tocar fondo me hace volver!
q estúpido es descargar escribiendo o creer q es así.
estoy aburrida, disconforme y loca.
no tengo ganas de hacer nada-nada. no quiero llamar, no quiero salir, no quiero correr, no quiero dormir, no quiero leer; y a la vez lo quiero todo! parece mentira, parece q queda lindo, parece q me esfuerzo por ser idiota, pero no. es lo q siento en serio!
me resulta imposible comunicarme. nadie me entiende. obvio q no es por el mundo: no me hago entender. no encajo, no voy acá ni allá ni con este con el otro. me impresiona lo no adaptada! nada me viene bien? no! quiero mis ideales alrededor y no quiero otra cosa! está mal? quiero lo que quiero! lo q me invento, lo q tengo ganas! no existe o no puedo alcanzarlo por otra razón?
no hay una meta establecida ni es una idea que tenga un desarrollo extenso. son cualidades, algunas piezas que reconozco necesitar, características, actitudes. bien: no las encuentro en nadie ni en nada.
comer, llorar, dormir. es la rutina.
comer, llorar, fumar, domir. me aburre todo!
de pronto: "creo q viene por acá".... arremeto por 19 minutos y hasta me la creo yo, y 19 min después, ya fue. era una mierda.
la superficie me invade, no la superficie sino lo superficial. y no porq así lo sea el resto! yo estoy idiota y fijándome en cosas de ese estilo. será escape? será pelotudez? será embole? no sé, pero me pasa. y obvio q no me reconozco ahí y nadie lo ve, entonces es también al pedo!
me maquillo un montón y es al pedo. no me maquillo para lo contario y tb es al pedo.
encuentro pistas de "lugares seguros posibles" y obvio no lo son!!!!!! tardo minutos en descalificar, y creo q la realidad es q tardo minutos en darme cuenta. es eso: me doy cuenta q no lo eran.
no confío en nada ni en nadie. tengo arrebatos de confianza y tampoco me entrego porq aunq me haga la esperanzada, no lo soy. no soporto lo q no me gusta. no quiero más de eso. y q quiero? y q me veo haciendo en un mes o en seis o en dos años? no-me-veo.
me da miedo! quiero tener una meta, una. algo q me guíe, q me haga ir a un lugar. o ninguna y no estar pensando en eso.
"todo no se puede". porq!?!??! yo quiero todo. todo lo q quiero! hasta saber lo q no sé y dejar de ser lo caprichosa q soy.
no encuentro la forma, no encuentro la motivación, pienso de verdad, seriamente en q no encuentro el sentido. por momentos, cuando me veo fantasma, no quiero seguir jugando! no quiero. no quiero no quiero.
prender un sahumerio, dormir la siesta o leer apuntes me da igual. acomodar este quilombo o hacer una tarta, me da lo mismo. y ultimamente no hago ni una ni otra.
no tengo humor, no tengo ganas, no tengo decisión y nada es claro.
hay bases débiles y rotas. ahí sí había tiempo y ganas y a la mierda. entonces no quiero más ratitos.
creo q es mecanismo de defensa y no dejo de intentar decir la verdad siempre, y tb es una pelotudez. no-se-entiende-qué-rara-sos-qué-loca-estás.
me canso. es necesario que te diga q si te llamo, espero q me llames; que si te llamé era porq quería hablarte????
es necesario que te pida q me expliques porqué dijiste q vendrías si sabías q no ibas a venir???????
es necesario que te diga q quería verte para tomar algo y q si no me abrazabas está bien igual?
es necesario que te diga q aunq esté haciendo "mis cosas", no molestás??
tengo q aclarar que no estoy bien cada vez q preguntás? es necesario que tengas miedo por si me quiero ir, cada vez q me vez???
de verdad querés q no te mande a la mierda? entonces, porqué hablás como si fuese idiota el q te escucha!¿?!?!?!??!
es necesario que aclare que los chiquitos no me enternecen!?!?!??!
es necesario q te pida q pienses en vos y q dejes de reirte para q enfoques?
cuántas veces deberías escucharme decir NO HAGO LAS COSAS PORQ ME PAREZCAN DIVERTIDAS para creerme????
para qué me preguntás si no querés escuchar la respuesta!?!?!??!
mirá: cuando preguntás, hay mil respuestas posibles que te pueden dar. si querés escuchar una en particular, pedí que te digan lo q querés oir, NO PREGUNTES porq no te la bancás.
no soy libre, no soy divertida, no soy buena compañía, no quiero jugar más. en 19 min quizá se me pasa y dure un ciclo.
me parece difícil, inabarcable, imposible.
puaj! como siempre, todo da vueltas y no tengo ninguna conclusión.
por eso lloro, me como lo q se me antoja y sigo durmiendo.

JAJA!

sisi! reite de mi música que invadió tu ambiente cuando volviste a entrar acá!
si de cuelgue se trata.... acá estoy, después de no se cuánto, escribiendo un algo.
me inspiró el palo, q hace mucho no visito y estaba con dedo eufórico anotando su día a día que por suerte (y por algunas cosas más) me llega por otros canales.
q groso el tiempo.... otra vez lo mismo!
TIEMPO, el único coso que tenemos (lo tenemos?) y no podemos modificar.
está ahí, sin solución de continuidad (frase!).... y en mi caso, sin solución real.
q fiaca da. sí: la vida da fiaca. pero se explica en ella misma..... y todo vuelve a empezar. en otro tiempo, en otro espacio, siendo nosotros otros, aunque pareciéndonos bastante.
qué quiero? gritar! qué quiero después de gritar? desaparecer.
y después? un lenny kravitz. y después? que pase más el tiempo......
para saber más? para tener más? para conocer más? para reafirmar más?
no: para que quede menos.

fantasma

es una de las palabras q me hace reir. no por nervios o por susto. (susto es otra q me da gracia). nunca me asustaron los fantasmas.
escuché la palabra el otro día usada para referirse a "me trajo unos fantasmas". la dijo un pibe q decía q una amiga cayó en su casa y llevó unos fantasmas (gente q no clasifica como persona en su mundo).
pero a mí fantasma me suena a persona (o casi) q no se ve. q está pero no está. y así me siento a veces!
presa de la comunicación moderna q no se efectiva en persona justamente.
intentando aparecer a través de un mail o un mensaje de texto. aunq me esfuerzo por conservar el idioma y escribo palabras enteras (menos la "u" tras la "q"), me siento fantasma.
fabián gallardo canta en un programa de volver. maría pía (la mismísma novia de paolo... q es paolo con peluca rubia) le hace chistes a badía... y el contexto no me ayuda a sentirme diferente a un fantasma.
comer, dormir, trabajar, querer, llorar, con ganas incluso sentir. y? de q se trata?
ocuparme de ocupar el tiempo con cosas q parezcan útiles o productivas.... y?
y... pequeños placeres. q duran un ratito. y?
y si se perpetuasen, dejan de serlo. y si no están........ FAN-TAS-MA.
distancias. mares. kilómetros. viajes. transportes. idiomas diferentes. comidas diferentes. culturas q le dicen. hay hasta distintos colores. y el negro es el q más me gusta! lo sabés.
grito para llegar más lejos. y? q hay? para q?
si no llegaré a conocer, para q está?
está?
mmm.... de chiquita me atacaba el egocentrismo típico de la edad mezclado con las preguntas.... y caía en la sensación q solo funcionaba todo si lo veía. me daba vuelta y lo de atrás se congelaba! me encerraba en algún lugar, y si no llamaba a nadie, nada funcionaba.
entonces llamaba para q se active el resto! era más fuerte la lucha interna: quiero salir cuando todo esté quieto y verme sola... o mejor hablo para q todo siga y me miento y sigo??
la ecuación cierra: siempre el hecho de HABLAR fue mi medio subsistencia. y siempre la soledad acecha al fin de las palabras.
y, hablando de palabras..... fantasma me da gracia.
no me respondés. se acaban las palabras. soy un fantasma. me da gracia y me quedo sola. la pantalla en negro. estalla mi fetiche y lo material se esfuma. la piel reduce su existencia a ser solo un pretexto. es la ropa del fantasma. y a veces nos preocupa tanto....

cíclos...

según mis años por acá, está confirmado q la tierra..... es redonda.
increíblemente redonda. tanto que aunque haya un círculo gigante con respecto a nosotros, da una vuelta en un día!!!! o algo así entiendo cuando veo que el sol sole por un lugar (todos los días desde hace no sé cuánto por el mismo) y no para de rodar hasta ocultar en otro lugar opuesto, q también es siempre el mismo.... y la luna que estaba por debajo, sube cuando esto sucede.
no sé.... creer o reventar. o quedarse sentado escribiendo tonteras.
q aburrido! sí: está bueno q haya días soleados, con viento, sin viento, con lluvia, sin humedad......
pero, está bueno?
NO. A MÍ ME ABURRE. y me deja chiquitita y escribiendo tontera. me gusta ver q la luna cambia y hay días q está muy diva, rellena y sin agua (?)...y me gusta más cuando llega la hora en la que entra por la ventana de mi cocina, dividida en tres partes horizontales... y parece q se tajea para pasar e iluminar el piso y la parte de arriba de la heladera.
me gusta poder verla y q no sea ella como el sol... q todos lo pensamos "a imagen y semejanza" (de un círculo amarillo con rayos para todos lados... hasta para arriba!!!). imaginamos, inventamos y nos comemos el cuento de la pelota amarilla que, cuando tenés tres años, hasta sonríe.
qué es esta cosa??? esta cosa q me hace pensar q somos todavía más nada de lo nada q creemos ser.
necesitan solo 24 hs para q todo vuelva a pasar!!! o los relojes están coordinados a ellos... o ellos a los relojes! pero... cómo podían confiar en algo q funcionaba a cuerda???
(): cada palabra q escribo sin pensar me disparan cien mil aclaraciones y no llego a desarrollarlas porq la próxima idea las corre como pasaba con las hojas y los renglones en las máquinas de escribir.
si funcionaban a cuerda.... cómo saber hasta cuándo funcionaban si ese "cuándo" llegaba cuando ese reloj decía, y quizás ese reloj ya no tenía la falsa cuerda suficiente como para avisarte!!
si un día se le iba la cuerda más rápido.... ¿no le dabas cuerda nunca más porq no llegaba ese momento q tu reloj decía que tenías q darle cuerda??!!??!
bueno. gente q pensaba así vivió antes q yo y ocupó quizá ese espacio específico en el que estoy.
"si no es con cuerda, con q mierda va a hacer?"
"obvio (palabra q descoloca temporalidad; como "mierda en la frase anterior"), con q va a ser? con una cosa chiquita alcalina de dos polos q transmita mierdas haga funcionar las cosas y que se venda de a una en los kioscos????????"
sí, da una cantidad de gracia q ya no hace reir. pero es posta.
y así seguirá siendo.
como cuando leo una carta q escribí hace rato. me doy gracia.... aunq más de una vez tuve la sensación de q me daba risa por ternura.
pero me río de mi yo antes.
porq cambié? por verguenza? o para ayudar a q siga funcionando ese cíclo q necesita q me ría.... para hacer otra cosa y darle lugar a la del mañana para volver a reirme del hoy de hace un rato? claro: quizá esa es mi cuerda. nuestra cuerda, nuestra pila. hacer q el sol se ponga por un lugar y q no pare de rodar hasta ocultarse en otro lugar opuesto, y la luna que estaba por debajo, suba cuando esto sucede.

síntomas

vueltas y más vueltas.
cuando no sé cuál es el motivo: doy vueltas.
si me ve un barman amigo diría q estoy tipo "perrito". los de los bares suelen decirle "perrito" a ese accionar estúpido q no conduce a ningún lado y q hace q busques un cuchillo en la heladera de las gaseosas... cuchillo q justamente tenés en la mano.
vueltas sin sentido aparente: no me animo, no veo el porq, no quiero verlo o quiero q me lo digan!
me cuesta mucho seguir por ahí sin tener en claro el rumbo.
hace poco, en una conversación, me escuché diciendo q los cuentos q escribía cuando era chica estaban inspirados en el final. es decir: yo sabía el final y a partir de esa conclusión escribía el resto.
trasladando, la conclusión ahora sería q necesito el final para hablar del comienzo.
actualizando, no creo q necesite el final final.... pero sí una pista o varios desenlaces posibles o en qué estarán fundados!!
pero desde la nada, no puedo. me quedo más estúpida y doy vueltas.
quise preguntarte, pero parace q está todo claro.... y a los pocos minutos algo confunde y me descoloca. sigo dando vueltas.... y con vos!
sabés q es ahí donde me siento nena, enorme, protegida, boba, bien, viva. y silbás mirando a otro lado como necesitando q te lo diga!
ahí es donde doy vueltas. al sillón, al cerebro, al cigarro.
casi lagrimeás por otra y cambiás de discurso con vistas al futuro como si yo no supiera....
hacés q te admire, tenés esa fórmula, es innegable. y jugás con eso.
no creo q lo hagas a propósito... pero me resulta increíble q si hay algo más no te animes a decirlo! seguro no hay "algo más". seguro q es lo de siempre.
el problema siempre es el mismo! lo pienso en serio, y no me parece tan increíble...
te acordás cuál es el problema? internamente nunca quisimos hacernos mal. pero la sobreprotección del otro, esa q no ahoga, q surge del afecto, q intenta cuidar y acariciar y no perjudicar... a veces se lleva las palabras. para no meternos. para q no te moleste.
y siendo lo q somos, está claro: sin palabras perdemos el olfato, la vista, el tacto. y obvio, damos vueltas.

abuso

q triste me pone saber q tenés poder! Caigo en la cuenta porq abusás de él.
con poder sobre mi vida, mis decisiones, mi futuro, mis cosas.
un poder chiquito, q se agranda mucho mucho cuando abusás de él.
temas intocables, q no quiero pensar, q los olvido por un momento.... y algo recuerda q están.
PLATA. DINERO. MIERDA.
uf. es el aire q respiramos.
tan dificil como pensar. a veces, para algunos, parece ser así...
y sigo sola con mi cerebro. las circunvalaciones se duplican en cantidad y quedan amorfas.
y nada del resto resiste como pretendo.
"caída libre". es libertad pero desde el abandono.... no sé si me gusta la idea.
mmm... creo que prefiero pisar, aunq me ponga triste. muy triste.

contacto

hay pegamentos y lentes.
se toma, se retoma, se tiene, permanece, se está, se sigue (en).
a veces se hace con tacto y a veces no....
me interesa q haya tacto.
no solo porq me gusta el toqueteo: me gusta cuando se piensa y se consigue tacto.
parace fácil, pero lograrlo implica haberse tomado un rato para reflexionar sobre la empatía.
o mejor, ponerla en práctica y no reflexionar demasiado si ya se la conoce.
poner de manifiesto q el otro pasó por el cerebro del primero no se hace visible. aparece. solo. como por el costado, sin molestar ni avisar.
se siente. se da cuando algo dura un ratito pero se nota q hubo bastante detrás.
q para q ese momento transcurra, se necesitaron muchos momentos! y con dedicación e implicancia.
se pueden llenar grandes espacios vacíos con tonteras si hay tacto. se disfruta.
si sale mal? y bue, son los riesgos de pretender contacto con tacto....
honestamente, dudo q salga mal. no se me ocurre cómo saberlo siquiera!
pero si tan solo lo dicen.... dicen q salió mal.... pensaría q el problema fue básico: otra vez direccioné el sentimiento hacia el punto equivocado.
problema del punto? nooooo, problema de equivocarme! una vez más.

y eso, claramente, se traducirá en un problema de comunicación. mal logrado el contacto: imposible q así haya tacto.