tocar fondo me hace volver!
q estúpido es descargar escribiendo o creer q es así.
estoy aburrida, disconforme y loca.
no tengo ganas de hacer nada-nada. no quiero llamar, no quiero salir, no quiero correr, no quiero dormir, no quiero leer; y a la vez lo quiero todo! parece mentira, parece q queda lindo, parece q me esfuerzo por ser idiota, pero no. es lo q siento en serio!
me resulta imposible comunicarme. nadie me entiende. obvio q no es por el mundo: no me hago entender. no encajo, no voy acá ni allá ni con este con el otro. me impresiona lo no adaptada! nada me viene bien? no! quiero mis ideales alrededor y no quiero otra cosa! está mal? quiero lo que quiero! lo q me invento, lo q tengo ganas! no existe o no puedo alcanzarlo por otra razón?
no hay una meta establecida ni es una idea que tenga un desarrollo extenso. son cualidades, algunas piezas que reconozco necesitar, características, actitudes. bien: no las encuentro en nadie ni en nada.
comer, llorar, dormir. es la rutina.
comer, llorar, fumar, domir. me aburre todo!
de pronto: "creo q viene por acá".... arremeto por 19 minutos y hasta me la creo yo, y 19 min después, ya fue. era una mierda.
la superficie me invade, no la superficie sino lo superficial. y no porq así lo sea el resto! yo estoy idiota y fijándome en cosas de ese estilo. será escape? será pelotudez? será embole? no sé, pero me pasa. y obvio q no me reconozco ahí y nadie lo ve, entonces es también al pedo!
me maquillo un montón y es al pedo. no me maquillo para lo contario y tb es al pedo.
encuentro pistas de "lugares seguros posibles" y obvio no lo son!!!!!! tardo minutos en descalificar, y creo q la realidad es q tardo minutos en darme cuenta. es eso: me doy cuenta q no lo eran.
no confío en nada ni en nadie. tengo arrebatos de confianza y tampoco me entrego porq aunq me haga la esperanzada, no lo soy. no soporto lo q no me gusta. no quiero más de eso. y q quiero? y q me veo haciendo en un mes o en seis o en dos años? no-me-veo.
me da miedo! quiero tener una meta, una. algo q me guíe, q me haga ir a un lugar. o ninguna y no estar pensando en eso.
"todo no se puede". porq!?!??! yo quiero todo. todo lo q quiero! hasta saber lo q no sé y dejar de ser lo caprichosa q soy.
no encuentro la forma, no encuentro la motivación, pienso de verdad, seriamente en q no encuentro el sentido. por momentos, cuando me veo fantasma, no quiero seguir jugando! no quiero. no quiero no quiero.
prender un sahumerio, dormir la siesta o leer apuntes me da igual. acomodar este quilombo o hacer una tarta, me da lo mismo. y ultimamente no hago ni una ni otra.
no tengo humor, no tengo ganas, no tengo decisión y nada es claro.
hay bases débiles y rotas. ahí sí había tiempo y ganas y a la mierda. entonces no quiero más ratitos.
creo q es mecanismo de defensa y no dejo de intentar decir la verdad siempre, y tb es una pelotudez. no-se-entiende-qué-rara-sos-qué-loca-estás.
me canso. es necesario que te diga q si te llamo, espero q me llames; que si te llamé era porq quería hablarte????
es necesario que te pida q me expliques porqué dijiste q vendrías si sabías q no ibas a venir???????
es necesario que te diga q quería verte para tomar algo y q si no me abrazabas está bien igual?
es necesario que te diga q aunq esté haciendo "mis cosas", no molestás??
tengo q aclarar que no estoy bien cada vez q preguntás? es necesario que tengas miedo por si me quiero ir, cada vez q me vez???
de verdad querés q no te mande a la mierda? entonces, porqué hablás como si fuese idiota el q te escucha!¿?!?!?!??!
es necesario que aclare que los chiquitos no me enternecen!?!?!??!
es necesario q te pida q pienses en vos y q dejes de reirte para q enfoques?
cuántas veces deberías escucharme decir NO HAGO LAS COSAS PORQ ME PAREZCAN DIVERTIDAS para creerme????
para qué me preguntás si no querés escuchar la respuesta!?!?!??!
mirá: cuando preguntás, hay mil respuestas posibles que te pueden dar. si querés escuchar una en particular, pedí que te digan lo q querés oir, NO PREGUNTES porq no te la bancás.
no soy libre, no soy divertida, no soy buena compañía, no quiero jugar más. en 19 min quizá se me pasa y dure un ciclo.
me parece difícil, inabarcable, imposible.
puaj! como siempre, todo da vueltas y no tengo ninguna conclusión.
por eso lloro, me como lo q se me antoja y sigo durmiendo.